William Shakespeare egyszer mondta: "Minden szenvedés gyökerei a várakozások."
Voltál már csalódás, mert a dolgok nem a tervek szerint mentek? Mindannyian várakozásaink vannak, és ideges vagyunk, ha minden nem úgy válik, mint amire számítottunk. Ez bárkivel bármikor megtörténhet.
És amikor reményeink nem teljesülnek, meg kell értenünk, hogy ez hogyan hat ránk. Káros az, ha elérhetetlen szabványokat állítunk fel egy partner számára, és fordítva: próbáljunk meg betartani ezeket. Ennek eredményeként mindkét fél szenvedni fog: harag, harag és csalódás mérgezi a kapcsolatot.
Várásaink fantáziák és hamis remények, amelyek elpusztítják az egyenlő partnerség gondolatát.
Milyen irreális elvárások pusztítják el a szerelmet?
1. "Tehát neveltek."
A problémás elvárások képezik azokat a hagyományokat, amelyeket minden házastárs szülői családjából házasságához vezet. Például egy férj azt várja el, hogy felesége gondoskodik a házról, és elvégzi a háztartás összes házimunkáját, mint az anyja.
Soha ne hasonlítsa össze partnereit a szüleivel. Senkinek sem sikerült igazolnia ezt az "aranystandardot". Igazságtalan és irreális.
Partnerének lehetnek szülei bizonyos vonásai vagy tulajdonságai, nem ok nélkül mondjuk, hogy „feleségül vesszük anyánkat”, vagy „feleségül vesszük apánkat”. Néhány partner a szüleikre jellemző karakterláncokat keresi, mert ez biztonság és biztonság érzetét nyújtja számukra a kapcsolatokban. De ha azt reméli, hogy partnere ugyanolyan tökéletes lesz, mint a szülei, akkor mérgező elvárást alakít ki, amely hátrányosan befolyásolja a kapcsolatát.
2. "Kifejezetlen elvárások."
Nem reális azt feltételezni, hogy a partner azt fogja kitalálni, hogy megtesz bizonyos dolgokat, amelyekről soha nem beszélgettél vele. Például egy adott születésnapi ajándék vagy évforduló várakozása.
De a férje egy hétköznapi ember, és nem tudja elméjét olvasni. Csak azért, mert nem kapták meg extravagáns ajándékot, amellyel feljött, és remélte az ötletet, nem azt jelenti, hogy nem tette bele a lelkét.
Vagy a férj alapértelmezés szerint úgy gondolja, hogy az ebédnek készen kell állnia a munkából való visszatérésre, és a feleség azt várja el, hogy este ül a gyerekekkel.
Amikor elkezdi gondolkodni olyan dolgokon, amelyeket a partnernek meg kell tennie érted, de ez csak álom marad, csalódott lesz. Próbáld ki kimondani, amit szeretnének, és ez segít a kölcsönös megértés elérésében.
3. "Vár a változásra."
Hiába reméli, hogy partnere megváltozik? Egyesek szerint elég ártatlan, ha megpróbáljuk megváltoztatni a ruhát vagy a partner szokásos tevékenységeit, bár ez észrevehetetlenül tönkreteheti a kapcsolatokat. Az emberek elveszítik magukat. Nem kevésbé fontos, mint a közös érdekek megosztása, a házasság autonómiájának megőrzése.
4. "Minden önmagában alakul ki."
Mindkét partnernek meg kell dolgoznia a házasság megmentését. Egyes párok azt gondolják, hogy házasságkötéstől kezdve a problémákat maguk fogják megoldani. Ez veszélyes tévedés, mert arra kényszeríti, hogy kapcsolatait és partnerét magától értetődőnek tekintse.
Vigyázzon egymás érzéseire, igényeire és vágyaira.
Túl gyakran párok keresnek segítséget, amikor már túl késő, és az egyik partner készen áll a küszöb átlépésére és a kapcsolat megszakítására. Ha nem akarja elérni ezt a pontot, vegye figyelembe azokat a problémákat, amelyeket időben meg kell oldani.
5. "Csak saját magára támaszkodhat."
Sok ember meg van győződve arról, hogy meg kell felelnie bizonyos előírásoknak, például ahhoz, hogy táplálékmester legyen, a család támogatása vagy az összes szakmának a jackje.
A nők azt is elvárják, hogy hosszú munka után házimunkát végezzenek, takarítsák meg a házat, és minden nap főzzenek. Ezen elvárások nagy részét a társadalom igényei váltják ki.
Oké, kérjen segítséget. A kötelességterhek nyomást gyakorolhatnak rád, és stresszhez, szorongáshoz és depresszióhoz vezethetnek.
A házi feladat egy csapatmunka, és fontos, hogy mindkét partner egyenlően ossza meg őket.
A kapcsolat irreális elvárásai csalódáshoz és elégedetlenséghez vezetnek. Senki sem tökéletes, és mindegyiknek megvan a maga hibája. Nagyszerű kitűzni a kapcsolatok kialakításának céljait, de először ellenőrizze, hogy azok reálisak-e.
