A nőket általában a nagyon ellenkező kérdés miatt aggódik: miért hagyják el a férfiak? Ehelyett gyakrabban szólnak. Mert kérdezni: miért nem hagyja el abban az évben a felesége, aki azt állítja, hogy nem bírja el, és akivel nem aludt egész idő alatt - „ártatlan”.
Úgy gondolják, hogy minden, ami a család megóvásával kapcsolatos, szent. És éppen ellenkezőleg, azt a nőt, aki a „társadalom cellájának” bomlásává vált, ebben a társadalomban a priori kihagyottnak kell tekinteni. „Nem építhetsz boldogságot valaki más szerencsétlenségére” - ez az ostobaság már régóta közismert tény.
Miért azoknak az embereknek, akik tartósan ellenzik egymást, nem tolerálják egymás ízlését és érdekeit, az emberek, akik egymás között kommunikálnak, elkerülhetetlen mindennapi kérdésekre és állandó zavargásokra kerülnek, együtt élni és családnak nevezni őket? De az ilyen családok nem csak sok, hanem félelmetes.
Az élet pazarlás, olyan ember mellett, akit nem csak nem kedvelsz, de gyakran nem is tolerálsz. Miért maradjunk együtt?
A leggyakoribb válasz a gyermekek. Mit jelent ez? Igen, elfogadható egy ilyen ok, ha a gyerek teljesen kicsi - túl nehéz saját maga nevelni. És mikor tudja, hogy mi történik? És látja, hogy a szülők közötti kapcsolat, ha nem ellenség, akkor a legjobb esetben közömbösen ellenséges. És miért van rá szüksége? Elfogadni mind a normát, mind a példamintát?
Nem, nő szempontjából mindent meg lehet magyarázni. Először is, a nők valóban félnek a magánytól, félnek magánytól. Másodszor, teljesen ismeretlen, hogy a volt házastárs hogyan kezeli a fiát vagy lányát, segít-e pénzzel? Harmadsorban, egy elvált nőt elhagyottnak tekintik. Vannak negyedik és ötödik, sőt tizedik is.
És a férfiak? Ha azt hiszi, hogy szeret egy másik személyt, ha van valaki, akihez menni? Miért nem hagyja el?
Valószínűleg nincs ilyen statisztika, hány nő várt ilyen "folyamatosan távozó" férfiakra. És egynél több évet vártam. Először a gyerekek kicsik voltak, aztán be kellett fejezniük az iskolát, egyetemre kellett menniük. Vagy egy másik lehetőség - "beteg" feleség. Az idézetekben szereplő beteg világos, miért? Vagy bármilyen más okból, de biztosan nemes. Még mindig megpróbáljuk az értelmességet nemessé, áldozatává változtatni. "Nagyon nehéz nekem ... egyáltalán nem ért engem ... idegenek vagyunk ..." Igen, és kötelező - nem alszunk vele.
Nők, válaszolj, hogyan tudsz hinni az ilyen ostobaságban? Nos, oké, ha egyszer mondják. De sikerült hinni az évek során! Évekig !!!! És ez kényelmes neki. Gyakorlatilag minden kapcsolat nem annyira arra épül, hogy mit érezzünk a partner számára, hanem arra, hogy hogyan érezzük magunkat. És lehetőséget ad neki, hogy ne csak okos és vonzó, hanem nemes is legyen. Még akkor is, amikor a nemesség kitalált.
És utána megkérdezi - mikor fog valamit tenni, hogy boldoggá tegye magát? Biztos benne, hogy ezt akarja?
De őszintén szólva félünk. Bármelyik macho-ember sem képviseli magukat férfiként, kivétel nélkül mind gyávák. Gyengéden a változáshoz, amelyet nem tudunk befolyásolni. Sőt, minél idősebbek leszünk, annál okosabbak, gyávasabbak.
Tudja, milyen gondolat él állandóan egy ilyen ember előtt álló ember fejében? Mi van, ha az ETA megegyezik vagy rosszabb, mint a TA?
Mindez csodálatos, ha még mindig nem tudja, mi az élet egy másik emberrel. Ha az összes álom rózsaszín, akkor csak együtt megy nyaralni, és minden bizonnyal valahol a Maldív-szigetekre megy, és a felesége érzékeny ember, aki érti az Ön véleményét, olyan ember, aki csak megpróbálja szépíteni az életed.
És ez egészen más dolog, ha tapasztalata van, amikor tudod, hogy szó szerint az esküvő utáni másnap egy teljesen más embert láthat. És kíváncsi - mi fog történni ezzel az idővel? Nem véletlen, hogy most olyan közömbös vagy a már létező iránt? Akkor mi értelme megváltoztatni egy meglehetősen kényelmes pozíciót a már ismert életmóddal és a kapcsolatok élességével kapcsolatban olyasvalaki számára, amelyben nem lesz ilyen élesség, de valószínű, hogy valami nem lesz jobb (és talán rosszabb is), mint a jelenlegi kavargott és unatkozó élet?
És ott a hátad mögött lesz az, amellyel már megszoktad, de mi vár rád? A szokásoknak újra meg kell változniuk, az életét teljesen felül kell vizsgálnia. Hagyja unatkozni, de olyan ismerős légy ...
És ez a második fő ok, amiért oly gyakran tartunk fenn a régihoz, még akkor is, ha nagyon rossz helyzetben vagyunk. Újra félünk. Félünk az újtól.
Ha egy karrier vagy üzleti életben kreatív emberek lehetnek, akkor az életben nagyon konzervatívak vagyunk. Félünk (és őszinte legyünk lusta) újjáépíteni magunkat. De meg kell tennie. Sőt, ebben a helyzetben valószínűleg kénytelenek vagyunk elfogadni egy új nő feltételeit. Mellesleg, ez az oka annak, hogy a férfinak, a nőtől eltérően, könnyebb sehova menni, mint valakihez. Nos, mi értelme az egyikről valamire futni, ami valószínűleg ugyanaz?
És határozottan el fogja dönteni, hogy „megváltozzunk-e”, hozzáigazítsuk valamilyen kész képet, akár apróságokba, akár valami komolyba. Tudjuk, hogy általában egy nő csak akkor felel meg kompatibilisnek és rugalmasnak, amíg meg nem kapja azt, amit akar. De akkor lépnek hatályba az alapelvek: hová megy most?
Olvasom újra az írott és megértem - igen, minden rendben van. Így van, de ... csak nem, amikor olyan személlyel találkozik, akivel szeretne lenni, minden gondolat ellenére, amelyek egyébként is megtörténnek. És akkor ez a személy valójában a tiéd. És az, akit néha szinte utálsz, minden bizonnyal nem a tiéd. És jön a megértés, hogy sem a gyávaság, sem a változás félelme nem érheti meg azokat az éveket, amikor egy érzelmi ürességben élsz, amelyben csak két ember együtt tartása marad az útlevélben levő pecsét.
Tudom, miről beszélek, mert magam átéltem rajta.
A szokásos módon a "mi" kávézónkban ültünk és hagyományos kávét ittak konyakkal. És szégyenlősen elkerültem a szemem, és megismételtem a kötelességi mondatokat a kötelességi kifogásokkal. És arról, hogy nem hagyhatom el a fiamat, és valami másról. De kiderült, hogy sokkal erősebb: "Régóta ezt vártam. És az egyetlen kérés, hogy adjon nekem egy hetet." Ezen a héten elhagytuk a városukat. És minden rendben volt, jó volt, úgyhogy elkezdtem gondolkodni, de vajon ezek a félelmek megfelelőek voltak-e?
És hat hónappal később, a születésnapom, a férjével jött - szinte közvetlenül a különválásunk után megházasodott. És féltékeny voltam rá.
És még később megtaláltuk egymás telefonjait különböző országokban, és órákig beszélgettünk. És még mindig nem tudtam megérteni, hogy megpróbálom igazolni magam a gyávaság miatt, vagy nem szerettem-e annyira.
