Az első kérdés kulcsfontosságú: miért kell tudni erről? Az egyszerű kíváncsiság valószínűleg nem lesz kielégítően kielégítve, de ha kicsit többet szeretne megtudni szeretettéről, gondoljon egy kicsit a saját szokásaira.
Kezdetben tegyünk egy fontos pontot: egyszerűen lehetetlen létrehozni egy ellenőrzött listát arról, ami mindenkit érint, és amely válogatás nélkül képviseli az erős feleket. Nincs ilyen lista, és nem is lesz, különösen, ha kizárjuk az intim szférát.
Egy férfi társaságban a női szokásokról folytatott beszélgetés mindig az egyik eredményre vezet:
• megbeszélések arról, hogy ezek a "női kis dolgok" mennyire üresek és haszontalanok, a minősítés nélkülözhetetlen összeállításával;
• véleménycsere - amelynek felében a szokások viccesebbek, és ugyanaz a jelenlévők némelyike számára örömöt, másokban felháborodást okozhat.
A nők szokásairól általában egy férfi szempontból a következő vélemény szól: "Ha nem csinálom, akkor ez szeszély. Ha ez nem zavar, hadd legyen furcsa nekem, ha behatol a szokásaimba, akkor háború lesz." Valóban minden olyan szomorú? Egyáltalán nem, mert eddig a férfiakról beszélgettünk anélkül, hogy átmennénk a sajátosságokra.
Valójában minden kissé eltérő, mert a lányok közül melyik nem ismeri az őt csodáló férfi elbűvölő megjelenését? Fontos megjegyezni - ez az ember, de itt teljesen más kritériumok vannak.
Az alábbiakban összegyűjtött összes "szokás" nem célja vonzerejének növelése vagy csökkentése, ezt meg kell ellenőriznie a gyakorlatban, de általában a férfiakat a következők lenyűgözik:
1. Vedd fel a pólódat! A fürdőköpeny és a póló kicsit különböznek, nem a gombos férfi ing, felcsavarodott ujjú, adja meg a nő titokzatos megjelenését.
2. Tekercselje a fejét zuhany vagy fürdő törülközőveldobott szőtt végeket a hátsó mögött. Ez a szokás is kissé erotikus konnotációval jár, bár a férfiak valódi okainak ezt nem tudják megérteni.
3. Minden rosszul teljesít (vagy fordítva, bár egy farkas üvölt). Sok nő főz anélkül, hogy egyáltalán mintát venne - akik félnek túlsúlytól, akik éppen szokásosak. Az ember nem érti, hogy ez megengedhető - az egész folyamatot stílusában irányítani.
4. Vasaljon mindentamit eltávolítottak a mosógépből. Miért ?! Nos, zokni, miért?
5. Feküdjön le aludni a sminkben. Hogyan lehet ezt megtenni anélkül, hogy egy kötőjel elkenne, de ugyanakkor díszítheti poharakat, villákat és még rézkanállal rúzsot is - speciális tehetségre van szüksége a rosszindulatú szándékkal kombinálva.
6. Felejtsd el a jelszót e-mailből, közösségi hálózatokból, skype-ből és hasonlókból, még akkor is, ha az születésének dátumából áll, de ne felejtse el az unokatestvére féltestvére második unokatestvére esküvőjának napját, hónapját és évét. Csak elegáns és ragyogó, így csak a nők tudják!
7. "Kiválóan" rendelkezzen rajzolással az iskolában és az intézetben, egy csomó oklevelet olimpiai rajzokon, de a párkány hosszának megmérése a lejtők megfogásához, és fél méter szélesebb ablakkeretek megrendelése semmi, de az a tény, hogy az ember hibás, nem kétséges.
8. Kapcsolja be a jobb fordulatot, váltson a középső sorra, forduljon balra a tiltó jelzéshez, és bizonyítsa, hogy „maga rosszul ment”, és az ellenőr lány minden tekintetben támogatni fogja.
9. Xsebmel, különös gonddal, egy darab fényképet óvodai csoport, rendszeresen dobva ki minden hulladékát, amelyben nyom nélkül eltűnt egy ritka gyémánt tű vinillejátszónak és ezer dolláros pénztárca egy esős napra.
10. Mosson egy kabátot jegyekkel repülés közben, és csak az indulás napján emlékszik rájuk - ez megengedett, de ha egy embernek villát vagy kést ejt le, ez határozottan egy "mindent a házban aprító" kísérlet.
11. Vitatkozzon a következtetésekkelés nem érveléssel, annyira nőies! Mondj egy új családi autót. Egy ember számára szélesebb, mert ... csak szélesebb, de a gyönyörű fele számára egy kísérlet arra, hogy kiszabadítsuk a vezetéstől: "tudod, hogy alig léptem be a parkolóba".
12. Ne félj elfogadni miközben figyelmen kívül hagyja a Hidrometeorológiai Központ józan észét és üzenetét, egészen a május napján egy kampóba.
Alapvető ismeretek állnak rendelkezésre, most elkezdjük "aranyos szokásokká" alakítani őket, és ezt komolyan vesszük. Nem, természetesen, egy fiatal hölgy, aki fiúként fiú kezét a nadrágja zsebébe dugta, vagy két ujjal fütyült a stadionban, egy férfi szempontjából, ez valami. De nem mindenkinek lesz ilyen stílusa, és miért kellene ilyen drámaian megváltoztatnod? Jobb és hatékonyabb arra összpontosítani, ami már benne van. Kezdjük a sorrendben?
A smink alkalmazása az ember szempontjából érthető szentség, de aránytalan az idő költségeivel. Ha 5 perccel szokott festeni a ház elhagyása előtt, akkor inkább küldje el lelki társát. De megpróbálhatja tartósan retorikus kérdésekkel fellebbezni vele: "Nos, hogy tetszik? Jobban van? És ha van még valami tennivaló?" Előbb vagy utóbb felháborodott lesz a 100% -os garancia miatt, mert el kell ismernie, hogy semmit sem ért, a szó szerint. Nos, mindig megválaszolhatjuk vallomását: „Drágám, először is ez neked szól, másodszor pedig, mit kell barátnőnek hívnunk (nyolc listán szerepelünk), ha törődök veled?”.
Természetesen, de elég gyorsan a Tjagomotin sminkje elkezdi az aranyos szokások kategóriájába vándorolni, csak az „utoljára jobb lesz” vagy „és Mishkin nővére kékkel vonzza a szemét” megjegyzései semmiképpen sem reagálnak, mint a szegény fickó. megérdemelte. Ne feledje - kicsi gyerek, és egyáltalán nem ért semmiről, de a kommentálás ténye már része a folyamatnak, amely néhány nappal ezelőtt talán feldühítette őt a pokolba.
A divatos cipő sarka különálló dolog, ha maga viszi a cipőt a cipészhez, és néhány nap múlva ismét szétesik, elolvashatja az egész előadást. A mechanika gyenge ismerete, a jó kézművesek hiánya, az a tény, hogy nem kell kiderítenie tőle kekszreceptet, de „amit jobban tudsz, mint én”, az ő kizárólagos előjoga, és úgy gondolja, hogy lehetetlen belejutni bele.
Csak párhuzamokat húzhat a korábbi barátokkal és még a saját apáddal is, de szeretett nagyapád szinte tökéletes tárgy az összehasonlításhoz, még ha nem is egy partner mellett áll!
