Az életben úgy történt, hogy az életemben a kapcsolatok 99% -ában férfiak voltak, nem én. Soha nem kaphattam valakit, akit szerettem. Ugyanakkor megengedte, hogy azok a férfiak is gondoskodjanak róla, akiknek kezdetben nem volt mély érzése.
És ez rendszerint azzal a következménnyel zárult, hogy elkerülhetetlenül beleszerettem. Aztán dobtak, sírtam, szenvedett és az egész világ megsértődött. A "volt" kulcsszó, mert már megértettem, hogyan változhattam istennőből hisztérikus nővé, akit állandóan dobtak.
Szóval, minden rendben van.
Első szakasz: "Istennő vagyok"
A kapcsolat ezen szakaszában úgy nézek ki, mint egy hókirálynő, aki udvarlásba lép. És annak a ténynek köszönhetően, hogy azok a férfiak, akik gondoztak engem, soha nem tetszett - könnyű volt számomra közömbös maradni. Ez az időszak csodálatos, mert szüksége van és igény van. Virágot adnak, meglepnek és folyamatosan emlékeztetnek arra, hogy milyen csodálatos vagy. Rendszeres telefonhívások, érdeklődés, hogy hol vagyok és mit csinálok; egyre növekvő vágy, hogy minél több időt töltsön velem.
Még arra is emlékszem, hogy januárban hogyan kaptam virágot a hóvirágból. Ahogy éjszaka futottak tabletták miatt a torokból, amikor megfáztam. Ahogy a nap végén lábmasszázst csináltam. És ilyen pillanatokban rájössz, hogy ez az ember boldoggá tesz téged. És hogy szüksége van rád. Ezért miért nem növeli befolyását rá, és nem próbálja meg magához feleségül venni. És itt kezdődik a második szakasz - "Macska vagyok". Vagyis eleinte egy hajléktalan állatként viselkedtem: morgolódtam, odafigyeltem a szemembe, és odaadással és csodálattal. És ilyen magatartással számítottam arra, hogy a „potenciális tulajdonos” hazavisz. Más szavakkal, engedi, hogy közelebb kerüljön a területéhez. És amint elértem ezt a szeplőt, egyre gyakrabban vált fel morbogásra és karmokra.
Kiderül, hogy megértettem, hogy a kapcsolat már most komoly, így megmutathatom, hogy valami nem felel meg nekem, és hogy vannak saját vágyaim és panaszaim. És a fő panasz főszabály szerint az egyik volt - hogy visszatérjen nekem az "istennő vagyok" állam. Végül is tökéletesen eszembe jutott, hogy miként vigyáztak rám, hogyan akarták velem tölteni az összes szabadidejüket. És most minden stabil és nyugodt lett; elhalványult szenvedély és romantika.
És az a megértés, hogy nincs figyelmem, a harmadik szakaszba fejlődött - „nőivarú borostyán vagyok”. Azt akartam, mint egy abnormális, sőt azt is követeltem, hogy egy ember töltsön velem szabadidejét.
Nekem is nehéz volt elfogadni azt a tényt, hogy munkához kell távoznia, hogy pénzt keressen, amelyet ezután rám költene.
Csak csendben őrült voltam, amikor hétvégén elment focizni a barátaival. Mind kicsi voltam, és nem volt elég az az idő, amelyet együtt töltöttünk. És fokozatosan jött az utolsó szakasz.
Második szakasz: "Hiszterikus vagyok"
Ezt a szörnyű időszakot az okozta, hogy a paranoia hozzátette a vágyat, hogy minél több időt töltsön el. Eleinte nekem úgy tűnt, hogy már nem a futballba utazik, hanem egy új barátnőhöz. Hogy nem fárad el annyira a munka során, ahogy mondja. Milyen érzelmekről beszélt a kezdett kapcsolat elején. Nem hisztem az egyik szavában.
Jött hozzám - megesküdtünk, távozott - sírtam és dobtam az sms-t. Eleinte hisztérikusan sikoltott, hogy már nem akarok őt látni, hogy eldobom a dolgait, és eltávolítom az életemből.
Egy-két óra múlva megbocsátást kértem, és könnyekkel szemében könyörgött, hogy jöjjön vissza hozzám, ígéretesen helyesbíteni és módosítani.
Nagyjából szólva, ezt az időszakot olyan mondatokkal lehet leírni, amelyeket a barátom szinte minden nap hallott: „Elfelejtett valamit rólam, elfelejtett rólam?”; "Miért tart engem olyan sokáig?"; "Nincs olyan száraz lelkiismerete, hogy válaszoljon az SMS-re?" "Nem tudom megérteni, hogy te olyan fáradt vagy, hogy nem akarsz velem tölteni az estét?"; "Hogyan döntött úgy, hogy a hétvégén otthon marad, és nem hozzám jön?" "Mit fogsz csinálni az edzőterembe, és nem velem?"; "Baszd meg ..."
Még mindig jól emlékszem, hogy ez az időszak ahhoz vezetett, hogy a fiatalember azt mondta nekem: „Tudod, minél jobban felismerlek téged, annál többet feladok.” Természetesen ezen szavak után egy kicsit megnyugodtam. Néhány hétig elég volt. Aztán minden visszatért a régi viselkedési mintához. Ennek eredményeként elváltuk a halálos sértések és egymásnak címzett sértő szavak hangjától. Tehát senki sem sértette meg az életemben.
A legrosszabb a kapcsolat vége után jött. Az utánuk volt, hogy másfél évig nem találkozhattam senkivel. Végül is nagyon félte új kapcsolatok kiépítését. Szerettem volna, és ugyanakkor féltem megérteni, mit csinálok rosszul.
És az idő múlásával rájött, hogy az ember egyben ember is; szabadságra van szüksége, és szükségünk van egy foglalkozásra a lélek számára és arra, hogy önállóan megtanuljuk, hogyan kell boldog lenni. Világosan rájöttem, hogy mivel nem tudom szeretni magamat, az emberben az egyetlen pozitív forrást látom. Ezért egyre több bizonyítékot követelek tőle, hogy ilyen csodálatos vagyok és egyetlen az életében.
Későn rájöttem, hogy nem találunk lélektársat, amíg nem találjuk meg az elsőt. Ezért a legfontosabb dolog az, hogy elkezded szeretni és értékelni magad. És kétségtelenül az egyik boldog lélek vonzza a másikot.
